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一个关于救赎的进程
相关笔记：荐书|《高敏感是种天赋》–做自己，爱自己，致麻木世界里的高敏感族
记录一些书里的内容
《高敏感是种天赋》
据说，每5个人中就有一个高敏感型人格
高度敏感型人因其敏感的神经系统在生活中遇到更多的困扰。
在推崇外向和复原力强的社会中，高度敏感型人会被视为低自尊，会面对更多的压力。
当高度敏感型人发现自己陷入了挣扎，他们很难做到置之不理。一部分原因是他们的疼痛闽限比别人更低，另外他们也倾向于把事情想得更深，喜欢反思自己的生活。
低自尊
别人常常劝我，我不应该再继续忍受下去。我需要坚定自己的立场，要求对方给予尊重。我尝试过，但是当我试图大吼时，我那气喘、破碎的声音就出卖了我。现在我知道了，这一切都是因为我缺乏自尊。在我的内心深处，我甚至怀疑我是否值得活在这个世上。我感觉自己某些本质的东西都是错的，能够活在人群中我应该心存感激。所以我不应该说"不同意"。我非常害怕自己在人前表达愤怒的样子。这不是因为我不会感到愤怒，也不是因为我不知道如何对别人高声吼叫。——延斯（ Jens ),45岁
许多高度敏感型人都存在低自尊问题，并且尝试通过设定高标准来弥补自己的缺点。结果陷入了恶性循环之中。高标准让敏感者们不断地经历失败，继而产生消极的自我印象。
羞耻感
羞耻感可能源于儿童时期的不被接受。试着想象一下，小时候，你拿着自己的成果向父母展示，或者送给他们某个东西时，得到的却是拒绝、忽视，甚至谴责。或者再想象一下，一个小男孩发现妈妈心情不好，于是他慢慢地爬到妈妈的膝盖上，想抱抱她。结果妈妈站起来，说："我很忙，你自己出去玩儿吧。"这样一来，男孩就会觉得一定是自己做错了什么，让妈妈不高兴了。如果这样的情况多次发生，每当男孩想要安慰妈妈时，都遭到拒绝，渐渐地，他会为自己想要安慰别人的想法而感到羞耻。于是他不再尝试安慰别人，或者更糟的是，他渐渐地无法感受到内心有想要安慰别人的冲动。
有的人不会跟别人提起心里的羞耻感，最后离真实的自己越来越远。而有的人会跟内心的羞耻感抗争，直到能够自由地做真正的自己。
一种消除羞耻感的方法是有一次能够消除以前所有体验的经历。以上述小男孩为例，或许成年之后，他能够找到勇气尝试给予别人安慰，只因为有人向他寻求安慰和支持。一开始这可能会让他感到尴尬，唤起焦虑。但是一旦对方愿意接受这种安慰方式，那么这个曾经被一再拒绝的小男孩就有了一次全新的体验，重拾信心和勇气。并且随着训练次数的增加，他在给予别人安慰时就会越来越自然，羞耻感也会慢慢消失。
焦虑
高度敏感型人属于焦虑和抑郁的易感体质。这并不是敏感特质的固有组成部分，而是环境所致。如果成长环境没有提供足够的安全感和支持，我们很容易受到这些情绪问题的影响。这也就意味着，我们必须意识到，对高度敏感的孩子而言，他们的"环境不安全性域限"相对更低。对复原力高的孩子来说的琐碎之事，很可能就是敏感孩子的创伤之源。
很多高度敏感型人长久地挣扎在焦虑情绪之中。敏感的灵魂有着丰富的想象力和创造性的形象化技能。我们擅长想象各种可能，也能全方位预测未来的问题。这意味着我们擅长为即将到来的坎坷准确预测，并做好准备，最终成功避免伤害。但这也让我们更容易焦虑。
当我感觉心情低落时，我会拿出我的行动清单，找点上面列的事情做。清单上有的事情已经计划了许久，完成它们会带给我极大的快乐。有的事情我真的不想去做。这也是为什么它们一直被列在那里，没有被划去。它带给我的不快乐并不重要。因为我已经感觉很糟糕，不能更糟糕了。当我完成它们，比如，清理下水道，我的心情应该会好一点，或许从-8变成了-7。我能感觉到它带来的变化和希望。——延斯，55岁
你在街上遇到一个大学同学，但对方并没有跟你打招呼。对此，你或许会有很多想法。
如果你想："他一定对我不满。"这种想法会让你感到焦虑。
如果你想："他以为他是谁啊，他凭什么不跟我打招呼？"你可能会因此而生气。
如果你想："他可能只是没看到我。"这样一来你就不会有太大的情绪波动了。
如果你想："他眼神儿真不好，没看看我，不戴眼镜都能看见他呢。"你会因此而心情愉悦。
如果你很容易心情抑郁，说明你的思维模式太消极了。当一个人处于抑郁之中，遇见一个不跟自己打招呼的大学同学，这会引发他一系列的负面想法和消极情绪。例如"为什么他不喜欢我？难道是因为我上周一迟到了？我去年也迟到过一次啊。每个人都能把自己的事情做好，为什么我不行，做不到他们那样？他一定发现了我其实是一个怪胎……"
童年越悲惨，成为理想父母的欲求就越大
治愈
高度敏感者的心理治疗首要目标一般是爱自己。
曾经的伤口可以被治愈。童年错过的爱可以学着现在自己赠予自己。而爱自己是给予别人爱从别人那里获得爱的第一步。
给自己的一封信
治疗师可能会给来访者一个任务，让其回家给这个想象中的正紧张不安的妹妹写一封充满关爱的信。这封信并不是给自己真正的妹妹看，而是带到下一次的治疗中并大声朗读出来。
如果你觉得写这种友好关爱的话给自己有些困难，你可以尝试想象你只是写给一个你非常关心，此刻处于跟你一样的困境之中的人。最后，注意收件人一定要写上自己的名字。
给高敏感族的活动创意清单
- 激发灵感的活动
- 读书
- 听音乐
- 去看一场电影或戏剧
- 去听一场音乐会
- 加入一个工作坊或课堂
- 读一些富有哲理的书，认真地思考其中的话
- 外出活动
- 跟某人一起度过有意义的时光；给出和接受意见，共享心路历程，回应并享受别人陪伴你的时间，即使相对无言
- 跟孩子一起玩耍
- 刺激过度时，做一些对身体有益的活动
- 瑜伽、普拉提或者一些温和的运动
- 跑步、骑车、水中有氧运动或者其他锻炼方式
- 跳舞：有的高度敏感型人在家里播放音乐，让身体自由摆动，这可以带来极大的快乐。这也是一种很好的锻炼方法
- 来一次泡澡或足浴
- 面部按摩、手部按摩、脚部按摩或者身体按摩
- 亲密接触大自然
- 做做园艺
- 散步
- 带上睡袋和垫子，挑一个溪水环绕，鸟鸣幽幽的自然环境，坐下来，躺在垫子上，静静沉思或者放松地睡一觉（不过最多半个小时，否则睡太久头会很沉）
- 来一次户外野餐，而不是坐在餐馆或者咖啡店里
- 躺在一张吊床里，仰望着树梢或者天空
- 坐皮划艇，在水上漂流
- 带上雨伞，在雨中漫步。感受雨点噼里啪啦打在雨伞上的声音和雨中浓郁的自然气息
- 表达自己
- 放音乐或者唱唱歌
- 写本书，写首诗，或者写一封信，一篇日记
- 创造性活动
- 插花
- 制作陶器
- 画画
- 雕塑
- 愉悦自己的感官
- 根据自己喜欢的味道，在家里摆放一些花束或者精油灯
- 做一些美味可口的食物
- 欣赏艺术品
- 听听音乐，鸟鸣或者其他自然的声音
- 打扫卫生，给桌子换上喜欢的桌布
- 在温暖的土地或者沙滩上赤脚行走
- 日光浴，享受阳光
- 放松灵魂
- 冥想
- 正念，瑜伽
- 做放松训练
- 沉思或者放空思想
- 释放内心的思绪和想象
- 找一个风景迷人的地方，坐下来，将自己融入其中
- 坐下来研究一场火灾，查看其燃烧木材的日志记录，让一只猫在身边陪着你
- 享受跟动物待在一起的时光
- 和猫咪玩耍
- 宠爱一只动物
- 喂马或者骑马
- 去水族馆里看鱼
- 喂鸟
- 牵着狗出去散步
高敏感是种天赋2
当人们选择挺身而出，承认自己是高敏感或内向型的人时，就给别人树立了好榜样。他们激起的涟漪将在水面上不断扩散，让越来越多的人在群体中自信地站出来，而不是遮遮掩掩或感到羞愧
这个世界每个人都不一样，你真实的样子就很好
内向型的人通常比较安静，不会做夸张的动作，也不会博取眼球。如果你是内向型的人，相信一定有过被人忽视的经历。许多内向型的人都提到过，他们说起某件事的时候，周围的人都无动于衷，而另一个人说起同一件事（只是嗓门更大，更加自信），却博得了满堂喝彩
伊莱恩 阿伦认为高敏感是天生的，但也会受到精神创伤的诱发。根据荣格的说法，人生来就具有某种可塑性，技能发展成内向型人格，也能发展成外向型人格。但环境因素会推动人们朝不同方向发展，形成不同的人格类型，不一定是遗传因素决定的那种
通常来说，当天生的性格因受父母的影响而出现了转变时，这个人以后会出现一些精神上的问题。只有培养符合他天性的性格，这种病证才能得以治愈
有意思但不刺激的活动
- 各种日常任务：打扫卫生，择菜，熨烫衣物，修剪草坪，打理花园
- 编织
- 烘培
- 跑步
- 作瑜伽或普拉提
- 伴随音乐在屋里走动，随心所欲地动起来
- 泡澡或泡脚
- 向擅长倾听的人讲述你的经历
- 写日记
- 开展创意活动：绘画，演奏音乐
交流tips
你之所以疲惫，可能正因为缺少跟人面对面交流。
如果我一整天都通过电话或网络跟人交流，最终只会感到空虚寂寞，情绪变得低落。我相信，大多数人都需要跟别人交流——面对面的交流，活生生的交流，最好每天都有。
（总感觉社交是一个先充电后放电的过程
事先考虑周详，是敏感人士的天性
如果你的神经系统特别敏感，那么时刻保持警惕绝对是明智之举。即使事实证明那些考虑纯属杞人忧天又如何，只要你别对自己太苛刻。
计划且随性
在重要谈话之前做好准备是件好事。如果在谈话过程中情绪翻涌，你可能会发现，自己的脑子越转越慢，有时甚至会完全卡住。所以，事先准备好该说的话会比较好。不是每个人都有能力预估谈话的走向，这需要同理心和想力。当然，如果做得太教条了，也可能影响到你跟人交流时的随机应变。但这么做能避免你和对方落入不愉快的境地，有时也能避免对话变得无聊乏味。
良好的交流是敞开心扉接纳，彼此分享而不苛求解释。如果某件事你觉得哪里不对劲儿，马上说出来就好，不用非得等到你自己能完全理解并说得出来龙去脉时才发声。你并不一定能理解自己当下的反应，如果你在描述自己的感受，却不知道自己为什么会有这种感受时，也许会担心别人问"为什么"，搞得你无言以对。你仿佛总觉得要为自己说的话负责。
其实，解释并没有那么重要。通常来说，解释大多是编出来的故事，用于说明我们为什么会有某种感受。大多数时候，不解释反而更好。例如，你可以用这句话做开场白：“我也不知道为什么，但我觉得……”
我们的内心感受大多混乱不堪，根本无法解释。世界上的事都是这样。敞开心扉，接纳自己和别人的感受，彼此分享但不试图解释，这样才能进行良好的交流。
如果不加以解释，你的内心感受会更清晰地展现出来。例如，"我爱你"这句表白会被"我爱你，因为你很明智"这样的解释毁掉。大多数情况下，像"我感觉我们不适合"这样的表述本身就能说明问题。你不一定要做出解释，完全可以省下这个时间，用来体察自己的内心感受。
放慢对话节奏，给自己留出回应的时间
你可以给自己一点时间，深入体察内心感受，弄清你是不是真想回答那个问题。你可以反问对方，这样既能把事问清楚，也能给自己争取时间。
许多高敏感和内向型的人都给自己的行为举止定了高标准。例如，对于别人提出的问题，要迅速、礼貌、诚实地作答。但这么做的后果可能很糟糕。有时候，因为回答得太快，他们会说出让自己后悔的话来。或许，你没有深入体察自己的内心感受，就接受了别人发出的邀请，回家后才意识到自己既不想去，也没有精力去。
幸运的是，除了迅速、礼貌地做出回应，你还有其他选择。你可以给自己一点时间，深入体察内心感受，弄清你是不是真想回答那个问题。你可以反问对方，这样既能把事问清楚，也能给自己争取时间。例如，如果别人问"你周日有事吗"，你的回答可以走到一个极端﹣-“不告诉你”，也可以走到另一个极端﹣﹣毫不犹豫地坦率作答。当然，还有第三种选择：仔细分析问题本身，比如问对方："你问这个做什么？"或者，就像我女儿说的："干吗？"接下来，对方会说："因为我觉得我们俩可以碰个面。"这么一来，你就可以思考自己想不想要人陪了。
别人提出私人问题时，你也可以用同样的方法。例如，如果别人问："你为什么还没要孩子？"你没有义务作答。你完全可以反问对方："你问这个做什么？“或者"下次有机会再告诉你”。
即使你运用策略放慢对话节奏，给自己争取时间，仍然有可能无法体察内心感受，也找不到正确的表达方式。
只要你做好了准备，随时可以重新来过
不管是好事还是坏事，如果你至今难以释怀，那么直抒胸臆总归是好的。等你做好了准备，随时可以重新来过。
我经常被问到，能不能提供一些诀窍，让人在情绪激动的时候迅速做出回应。不幸的是，遭遇负面情形或倍感压力的时候，敏感型或内向型的人通常会放慢速度，有时甚至会僵住。
举个例子：一年半前，叔叔告诉我，我不该凡事都那么较真，应该活得更快乐、更有趣一些。我大吃一惊，赶紧转换话题，没有发表评论。但我很难过，事后根本不想靠近他，更别说是跟他对视了。每次他朝我的方向望过来，我都能感觉到自己下意识地挪开视线。我对自己很恼火，因为当时没有立刻做出回应。——卡琳，32岁
如果你在某个情境下没有表达看法，事后就会时不时回想起来。你大概会扪心自问："为什么我当时什么也没说？"答案很可能是，你当时震惊不已或受了过度刺激，事后反思自己的感受时，才明白你当时想说什么。
不管是出于什么原因，并没有哪条法律规定，如果错过了某个时间点，你就不能说出你想说的话了。
如果有件事一直困扰着你，你完全可以在两年后说出当时想说的话。例如，“我不同意你去年圣诞节对我说的话。现在，每当想起那些话，我仍然会很生气”。或者"如果我害你难过了，我很抱歉，请原谅"。不管是好事还是坏事，如果你至今难以释怀，那么直抒胸臆总归是好的。等你做好了准备，随时可以重新来过﹣﹣不管是过去了几个星期、几个月还是几年。
高敏感和内向型的人需要时间。我们希望说实话，但又不想伤害自己或身边的人。在存在缺失的关系中，我们不擅长压抑自己的不快。相反，我们能清晰感觉到不快，还会深受困扰。同样，如果我们照别人说的做，而不是按自己想要的做，会很容易陷入沮丧。
活在别人的期待里，是一个大大的陷阱
过求"怎么做看起来最棒"，而不是从内心感爱和信念出发，是我们很容易坠落的陷阱。
莱恩抛弃了深爱她的男人，只因为对方的社会地位不及她。她觉得屈尊下嫁实在太丢脸。她怕别人会觉得，找不到门当户对的丈夫，说明她肯定有什么毛病。
有些人甚至连职业或业余爱好都是这么选的——不是根据自己的喜好或者是否有意义来抉择，而是根据别人是否会对自己刮目相看（true
每当你做选择的时候，请倾听自己的心声，看看你是根据别人的想法做判断，还是敢于根据内心的感受做选择，不管别人是不是会觉得奇怪。
良心不安
良心不安有时跟"担心别人生气"是一回事，而道敝通常代表"避免受罚"，也就是说"不好意思冒犯你了，请不要因此惩罚我"。请注意一下，你有哪些时候良心不安，其实是害怕别人对你产生负面情绪。如果你难以应付别人的负面情绪，也难以应付自己的良心不安，就会千方百计避免给人留下坏印象。或许，你会拿上"寻找纰漏"的放大镜，不放过自己最微小的缺陷，希望赶在别人发现之前加以改正。或许，你会试图变成你认为身边人想看到的模样，希望这有助于避免良心不安。但这么做也可能陷入恶性循环，导致过犹不及，最终使你筋疲力尽。其实，你还不如放松一点的好。关键不在于良心不安本身，而在于如何摆脱这种感觉。如果你总是战战兢兢，不希望辜负别人的期待，最后就会疲劳过度，甚至彻底丧失自我，忘记自己究竟想要什么。
以自身价值观为指导
当你想做不符合别人预期的事时，勇敢坚持自己的决定，这能为你带来巨大的满足感。做任何决定之前，最重要的是以自己的价值观为导向。你的价值观可能包含了爱、真相、社会道德、环境保护、忠诚、自由等诸多方面。找到自己最重视的是什么，弄清楚自己希望过什么样的生活，并坚定不移地付诸实践。或许，你希望给予大多数人爱和包容。或许，你最重视的是勇敢做自己，呈现真实的自我，而不是操纵或模仿别人。或许，你拥有运动、绘画或音乐天赋，想要培养相关的能力。或许，在你看来，孩子健康成长才是最重要的。
勇敢展现你的与众不同
大多数高敏感和内向型的人在回答别人时，常喜欢点头称是。我们爱说"是的，我知道"或者"我也这么觉得"。哪怕我们并没有同样的感受，或不理解对方在说什么的时候，也不会老实承认。这种喜欢跟别人保持一致的做法（装作赞成或相信同样的东西）也许是为了掩饰。我们不愿意突显自己的与众不同，也许是为了避免陷入焦虑，担心自己为人太古怪，使得别人不想跟我们在一起。但正是这种差异使我们成为了独特的个体。你越是敢于坚持自我，就越能成为世界上独一无二的个体，也就更有可能被他人接纳真实的你——你将从中获得巨大的满足感。只有你敢于展现真实的自我，表明自己的感受、想法或渴望跟对方不一样，双方的沟通交流才会变得更加丰富多彩、富于启迪、趣味盎然。练习发掘真实的自我如果你很难承认自己跟别人想法不同，觉得这么做太危险或很不自在，那么不妨从小事做起。